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天下没有不可逾越的心理障碍
2009-2-17 14:45:33 浏览次数:7603

   亲爱的朋友们,大家好。在这里,我想把我的经历写出来,希望大家看了,能够对大家有一点帮助,也勉励所有经历过或者正在经历痛苦的朋友们,人生没有绝望,只要我们有了正确的方法和道路,我们一定能够重新拥有灿烂的生活。

    从小,我其实是一个挺阳光的女孩,但父母的宠爱,也给我留下了小气易怒敏感的脾气。从小,虽然我爸爸妈妈很宠我,但是它们关系一直不是很和睦,有一次我半夜醒了听见他们在吵架,我就被吓哭了,看见他们在动手,我哭着冲到他们中间,“爸妈,我求求你们,你们别吵了”,急脾气的妈妈当时就拿了一个杯子摔倒我脚上,“闪开,回去睡觉”,爸爸立马火了,“打孩子干嘛!”我坐在地上哭个不停。

    从小,我最害怕事情就是爸爸妈妈离婚,因为他们也经常把这个挂在嘴上。虽然如此,这些总是少数,总体来说,我的童年还是过得非常快乐的。
    上高中之后,学习压力在不断增大,虽然我自持聪明,成绩也在班里名列前茅,可是尤其是高三之后,我明显地感到了压力。从小我父母对我的期望特别高,我也是一个要强的女孩子,从来不允许自己落在别人后面。后来,随着高考的临近,家里也发生了很多不顺心的事情,我紧张得要命,在教室里我就没办法学习,只想逃出去,可是父母的期望,我对未来的要求,让我没有勇气不在教室里呆着。
   每天,我紧张得要命,反过来又被自己的紧张吓到,想着自己现在就这样,高考的时候会不会晕倒呀。我天天向爸妈哭诉,可看到他们失望的神情,我又不忍向他们诉说。天天晚上失眠得利害,我没日没夜的哭。后来找了一个心理医生,他开导了我一下,又给我开了些药,在药物的控制下,我的焦虑有所缓解,高考时我发挥很出色,被一所知名大学录取。
   本以为,到了大学,压力就没有了,我就完全的好了。大一大二,我只感受到了轻微的焦虑,可是后来,因为我是一个很依赖他人的女孩子,随着我身边的女同学一个个都找了男朋友,没有人陪我了,我焦虑万分,我害怕自己孤单,我害怕自己心理问题越来越重,同时我又为自己不佳的人际关系焦虑不已。每次看到身边的同学大家说说笑笑轻轻松松地走在一起,我嫉妒,同时又恨自己为什么不能够这样。看到大家在学生会里忙忙碌碌,或者在舞会上光彩照人,我都莫名的难受和焦虑。后来发展到我只要在教室里看到身边的女生和男生讲话,我就开始难受。跟人走在一起,我又害怕别人不喜欢我,自己说话做事不自然讨人厌,也是很难受。自己呆在宿舍,除了孤单之外,我又害怕自己得抑郁症将来会变成精神分裂,心里特别的恐慌。
    后来,我整天整天的焦虑,整天整天的担心,担心自己将来嫁不出去,担心自己养活不了自己,怀疑自己是抑郁症,怀疑自己已经开始精神分裂。我开始想逃回家,可是我又不知回家一切该怎样向父母解释,邻居们会怎样看我,我只能天天在焦虑和抑郁情绪带来的煎熬中度过。
    有一次我连着好多天焦虑得利害,嘴里面发苦,吃不下去一口饭,晚上整夜的睡不着觉,我怀疑自己已经精神分裂了。我惊恐万分的抓起电话,向学校心理中心求助,“我好像已经精神分裂了,求求你们救救我”,在心理老师的安抚下,我紧张的情绪渐渐缓解了一些,于是我就在学校心理中心作咨询。其实咨询我的那个老师水平相对较高,她教我要爱自己要宽容要感恩,可是我缺乏实际的方法,焦虑情绪还是没什么好转。
   于是我开始在网上查资料,查焦虑症查抑郁症,我越来越害怕,看各种病症觉得自己越像,尤其是看到那些因为内心的痛苦而自杀的事情,我又害怕自己会自杀,怕自己控制不了自己,我觉得自己好不了了。有一天在网上看了一篇文章“心病还需心要医”,作者的情况比我严重得多,结果好了,现在从事心理咨询工作,我想兴许自己能好。我电话打过去联系了一次,他的助手告诉我一次要三百块钱的咨询费,我考虑了一下家庭条件,就没有咨询。但是心里太痛苦了,后来就跟父母商量了一下,所幸父母也比较理解我,也支持我咨询。
    我打电话联系了冯老师,他也是先教我爱自己,肯定自己,他给了我一些宣誓,要求我每天做两个小时,最典型的一句是“我放弃过去的思维方式,无论我现在想什么、说什么、做什么、处在怎样的状态,我都安全完整的爱我自己,满意我自己,就是我现在这个样子!”。我当时在学校里做,可是我老是害怕大声说出来,害怕被别人听到,于是我在学校找了一片还没怎么开发的荒地(当时住在新校区还没建好)来练习。可是每次练的时候我都很害怕被别人听到,边练边环顾四周,一看有人就不敢吱声了,这样练了一段时间,可能就是因为这方面的原因吧,也可能使我当时对这些方法并不是特别坚信吧,练习的效果并不是很好。
    后来放寒假回家,我有些心灰意冷,觉得自己好不了了,由于心理的痛苦吧,我还是联系了老师来做咨询。在咨询中,我反复问冯老师,我能行吗,我能好吗,冯老师每次都很坚定的告诉我“你一定能行!”,可是我还是不怎么相信。
    老师让我打坐,就是盘腿在那念“阿弥陀佛”,但不是信佛,就是靠那个来静心,可是一坐下来念头就纷纷乱乱,担心这个担心那个,老是控制不了。后来我一坐下了就担心,担心自己静不下来好不了,经常念着念着就哭, 给冯老师一打电话,就从头哭到尾...
   可能是因为打坐和练习没有坚持好,自己的改变并不是很大。五一的时候,冯老师搞了一个团体培训,打电话让我过去。在去与不去之间,我犹豫了好久,一方面是有花销,另一方面是怕来了也没有效果,后来还是决定过去。
    后来的事实证明,我的决定没有错。到了重庆之后,我接触了好多冯老师的学生,尤其是王芳姐,对我的鼓励特别大,她抑郁九年,试图自杀了好多次,可是看到她那自信的笑容,丝毫找不到过去的影子。我对自己说,王芳姐这么严重都能好,我一定能行。后来的事实证明了这一点,通过在重庆用心的练习打坐,我的焦虑有了明显的改善,人也不那么郁闷了,我开始坚信人生中很多积极的东西。
   从重庆回来,还是因为自己的惰性吧,练习又开始有些耽搁,可是总体来说比过去好了很多很多。暑假,我又来到了重庆,通过练习,自己真的是很好了。我开始发现自己过去的担心是多么的可笑,我也开始发现了人生是多么的广阔,我练习“我放弃过去的思维方式,我现在接受我是一个可爱的人,人们总是很爱我”,我真的发现自己很可爱。
    其实我们每一个人都是可爱的,正如一首诗中所说,“我们每个人都是世界上独一无二的一朵花”。可是我们过去制造了如此多地对自己不满和要求,让我们不再爱自己了。有两本书,对我的帮助也比较大,一本是《生命的重建》一本是《有爱无恐》。
    现在,我由衷地感谢冯老师,让我发现了生命的美好与广阔,我现在还在练习,发现人生的束缚越来越少,我也始终坚信,“在我广阔的人生中,一切都是那样的美好!”
   希望现在还没有走出心理障碍的朋友们不要灰心,有条件的话尽量找冯老师咨询一下,始终坚信一点“天下没有不可能的事,人生没有不可逾越的障碍!”
 

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