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痛并“需要”着!
2009-2-18 15:33:07 浏览次数:5197

  自古以来就有门当户对的说法,只是封建传统意义上的门当户对是片面地追求家庭环境,这当然有一定的道理,因为家庭环境必定影响子女性格、思想的形成。

    有相同背景的两个人,其思想上的磨合程度在一般情况下是比较高的,当然这也不一定是绝对的,我们来看一个例子。

    有一个漂亮女性前来我们中心接受冯老师的咨询,她以前有一个男朋友,对她特别好,经常鼓励她、赞赏她,从心底里很爱她。但是,过了很短的时间,她就不喜欢这个男朋友,而选择了一位脾气暴躁,经常批评自己的男士为友。

    她爱他,不是因为他的长相,因为她原来的男友比他长得更“帅气”;也不是他的才气,因为他原来的男友比他文化程度更高;她爱他是因为他的批评。

    当这位又爱生气、又爱批评自己的男友同自己分手的时候,她是泣不成声、夜不能寐。

    为什么会出现这样的结局呢?原来她有一位追求完美的爸爸,爸爸是一位老师,从小就喜欢批评她,一会儿指出她的基因组合有问题,一会儿指出她的思维逻辑有问题。在这样的成长环境下,习惯了批评,接受了自己不够好的思想。

    “当一个喜欢她的男友同她在一块儿的时候,男友的倾慕和赞赏不仅不能让她欢心,反而觉得不真实,甚至觉得别人虚伪;而当一个喜欢指责、批评她的角色出现时,她有回到“家”的感受。”(摘自《让奇迹在生命中发生》冯大荣著)

    “所以我们说男女是否般配,很大程度指的是心理是否匹配,对于没有改变的朋友来说,婚姻的维护需要这种匹配。所以,有时我们看到一对夫妻从认识开始就不断争吵,但是两个人却凑合了一辈子,因为彼此心理上需要这种制肘。”

    就拿我部队的同事来说吧,他们夫妇就是需要这种匹配的人。我的女同事是一个非常要强的人,而她的老公又是一个不善于言谈的人。

    同事遇到不顺心的事情就特别容易发火,她的每次发火,对丈夫来说都是一种伤害。对待这种伤害,丈夫既反感又“需要”。反感是她的发火造成了对他的伤害,“需要”是他在小时候,妈妈经常这样教训他,所以他找了这个妻子,是找回了妈妈的影子,所以我们听说过,找爱人是找情人,也是找妈妈或者爸爸。

    但是从表面上看,这种制肘维系了婚姻的稳定,但它未必就是好事,它是一种在局限下形成的,它是失去心灵自由的产物,它形成于心灵的创伤,同时它又给自己和他人更大的创伤。

    我能明显感觉到我的同事和她丈夫不幸福,但是都抱着一种无奈,因为他们认为“酸、甜、苦、辣”才是人生的全部。”在没有改变之前,如果要他(同事的爱人)放弃这断婚姻,他是万万不能的,因为他面临更大的害怕,因为担心“妈妈”会抛弃他,他会失去安全感!这就是他们为什么这么痛苦,却要维系婚姻的心理需求!

    其实维系婚姻并不需要这种制肘,心灵自由的人,关爱、宽容是维系婚姻的粘合剂。关爱、宽容来自爱,这种爱照亮了自己,也照亮了别人。

    “失去心灵自由的人,他的人生就像齿轮,只有出现啮合的时候,才能传动出最高的动力。”(摘自《让奇迹在生命中发生》冯大荣著)

    所以失去心灵自由的人,一切都要靠运气,只有当环境同他的心理相吻合,他才能够比较好的发挥出自己的水准。

    而心灵自由的人,因为爱就是最好的粘合剂,所以走到哪里他都能发光,因为他就是金子,“人见人爱”。

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