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我们为什么相爱 下
2009-2-18 15:40:47 浏览次数:4049

所以我们有一种通俗的说法,找对象是找爸爸或者找妈妈。我们总是习惯于把自己的配偶同自己的爸爸妈妈比较,看他们像不像自己的爸爸妈妈。

我有一个朋友,妻子把丈夫管的服服帖帖,他们有一个女孩,只有十一岁,一次我们一起去公园玩,她的孩子正在看一本书,书名叫《爱我你就顺着我》,看了书名,联想她父母之间的关系,就不难知道这位小姑娘未来的丈夫是什么样子了。

有的人试图走出爸爸妈妈的影子,在没有改变心态的情况下,这又会有什么结果呢?

一个女孩很想找一个阳光的丈夫,为什么她很想找一个阳光的丈夫呢?原来母亲经常指责父亲,讨厌父亲老实,说父亲是一个窝囊废。

女儿从小在这样的环境中长大,心理非常矛盾,一方面觉得妈妈对爸爸是不是太苛刻了些;另一方面认为爸爸怎么就不能阳光一些呢?

长大了,为了不找一个窝囊废的丈夫,于是就选择爸爸的对立面,想找一个阳光的人作为自己的终身伴侣。

第一个丈夫很阳光,结婚不到一年的时间,他们伤心地分手了。为什么他们会分手呢?

原来虽然找到了自己所钟爱的阳光伴侣,但是自己的心态还是妈妈的心态,总是喜欢指责对方,口无遮拦地骂对方是窝囊废,自己的阳光丈夫也受不了。

因为物以类聚,人以群分,丈夫之所以阳光,是因为自己阳光的性格,所谓阳光的性格就是选择了快乐,阳光的人当然也喜欢同其他快乐的人在一起。丈夫从小很少遭到家人的批评,因此自己也很少责怪别人,丈夫因受不了妻子的辱骂,就离开了自己的妻子。

受心理的驱使,第二个丈夫也很阳光,因为追求阳光的丈夫是自己的目标。同样受心理的制衡,当丈夫没有满足自己的要求时,她仍然改变不了自己火爆的性格,最终也只能眼睁睁地看着自己阳光的丈夫离开自己。

经受过前面两次婚姻的挫折,对婚姻已经是心灰意冷,在父母的安排下,无奈之下找到了自己的第三个丈夫。

第三个丈夫已经偏离了自己原先设定的目标,同自己的爸爸有一些相似,他也是一个性格比较内向的人,说心理话,自己都有点讨厌自己的丈夫,就像妈妈讨厌自己的爸爸一样。当然一个好处是无论自己怎么对待丈夫,他始终默默地忍着。

这次婚姻维系了很长时间,好像是有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。其实在无心的背后,有一个内在的心理因素决定她婚姻的命运。

除了找爸爸妈妈的影子外,我们也试图扮演爸爸或妈妈的角色。所以我们又有一种说法,找对象又是找女儿或儿子。

在一个妈妈主宰事物的家庭里,有一个能干的女儿,女儿从小就对自己的妈妈特别崇拜,也学会了妈妈的专横。大学毕业后,她接触了几个男朋友,有的能力很强,就是太不“听话”,最后都不得不作罢了。当一遇到自己现在的丈夫,她很快就定下了自己的终生大事,是丈夫的什么气质让她这么快就找到了感觉呢?

原来丈夫在事业上是一个兢兢业业,非常听话的人,但内心是一个非常不接纳自己的人,也可以说是一个心理非常自卑的人,小时候非常依恋妈妈,按照他自己说的,就是有一点恋母症。妈妈有一点不高兴,他心理也就不高兴,并且喜欢讨妈妈的欢心。

看到未来的丈夫这样“听话”,这样善解人意,能够充分展示自己的管理才能,就像找到了一个听话的儿子,让自己真正地体会到像自己的妈妈,很快就有了感觉。

婚后的很长一段时间,可以说是珠联璧合,他们的心理有了一个很好的互补。

妻子个子虽然矮小,但确有着绝对地权威,妻子的一个眼神,丈夫都心领神会。妻子根本用不着重锤,只要自己微微有一点不高兴,丈夫总会想办法让妻子高兴起来。

所以,有时我们看到一对夫妻从认识开始就不断争吵,但是两个人却凑合了一辈子,因为彼此心理上需要这种制肘。

从表面上看,这种制肘维系了婚姻的稳定,但它未必就是好事,它是一种在局限下形成的,它是失去心灵自由的产物,它形成于心灵的创伤,同时它又给自己和他人更大的创伤。

除了找爸爸妈妈的影子外,爱情有时又是一种情感的寄托与补偿。

在我们成长过程中,由于我们父母总是选择性地接受自己,这就让我们感觉自己在一些方面不被接受,于是总是设法寻求他人的关爱。

有一个中年男子,大学毕业,有比较稳定的工作。他找了一个对象,没有固定工作,身体健康状况也不好。但是觉得她能体贴人,每当自己心理不舒服的时候,她总是及时出现在自己的身边,给他安慰、给他关心。

有一个女子,由于自己爸爸非常严厉,自己感觉很少得到爸爸的爱。长大了,他找了一个比自己大五岁的丈夫,当他们结婚的时候,他不喊他丈夫,而是称他为爸爸。因为他找的就是一位比自己大,又能爱自己的人,这样就弥补了小时候爸爸爱的缺失。

从资源的配置来讲,找伴侣来补偿自己的情感,是一种浪费,相当于找了一个私人的情感保姆,在自己需要安慰的时候,专门来安慰自己。

随着心理的变化,爱情也会随之发生变化。

有一个男士长期迎合妻子,也给自己带来了巨大的痛苦,因为妻子会经常不高兴,这位男士的心情也跟着妻子起舞,除了用迎合自己的妻子让妻子高兴外,丈夫不知道还有什么办法能解决自己内心的痛苦。

直到有一天,丈夫心理局限发展成为心理问题,在寻求心理医生时,心理医生给他讲解人生的秘密,才让他找到了产生心理痛苦的根源,这才让丈夫如梦初醒。

丈夫按照心理医生的要求,做了大量的心理补偿,做了大量的接纳练习,通过一段时间的改变,丈夫由一个自卑、恋母、在意别人看法的人,变成了一个乐观、自信、睿智而融通的人,丈夫的事业也一改以前的颓废而变得蒸蒸日上。

彻底改变自己的心理后,他们的婚姻又会出现怎样的变化呢?

随着丈夫的改变,妻子觉得自己的丈夫越来越不“听话”,而且还经常有了自己的主张,这让妻子感到很痛苦。最让妻子不能忍受的是,当自己不高兴的时候,丈夫竟然有时不来哄自己。

为此妻子感到非常困惑,他们的婚姻出现了新的危机,虽然丈夫一而再再而三地向妻子保证,我们将白头到老,但是所有的承诺似乎都不能发挥作用,妻子觉得这些都是假的。因为她觉得自己的感觉才是真的,因为他已经没有像以前那样爱我。

心态决定人生,当然心态也决定我们的婚姻,要维系一个稳定的婚姻,也要与时俱进,见招拆招,不能始终保持一种落后的心态,否则不知什么时候,自己就会被变化的外界所抛弃。

即使是长相,也离不开我们的心理因素,“心理现象是客观事物作用于人的感觉器官,通过大脑而产生的,外部世界纷繁复杂,随时随地都有大量的刺激作用于感觉器官。但是,感觉器官接受外部的刺激的能力又是有限的,因而人就要有选择地接受外界刺激。”“指向性是说由于感觉器官容量的限制,心理活动不能同时指向所有的对象,而只能选择某些对象舍弃另外一些对象”

这是我在大学宿舍里听到的一段对美女的议论,分析这个议论,我们就明白为什么情人眼里出西施的道理。

一群男生在一起议论美女,一个说:“眼睛是心灵的窗户,一双有灵性的眼睛是最美的!”另外一个人说:“女人嘛,最能表现美的当然是丰满的胸部和突出臀部所表现的曲线美,当然脸部不要太难看就行。”一位平时“比较深思熟虑”的人说:“当然还是要综合考虑,比如肤色、身体的匀称、修养等。”另一位急不可耐地说:“你的这种审美观实际上是一种庸俗观,你所综合考虑得出的美人就没有一点特色,其实是最大的平庸。”“我认为最美的莫过于女人的脸部,面部清秀当然最能反映一个人的美。”一个瘦身主义的支持者说:“还是瘦美人最美了,当一个女人能显露她的美人骨是多么的美呀!”

为什么“情人眼里出西施”的道理,你认为某人可爱,真正可爱的是你的思想,你爱某人,是因为你的思想有一个模型。所以说,婚姻又是在我们大脑里设置的固定程序,编制这个程序的是我们的父母,长大了,我们就自动地执行我们父母编制的程序。

那么我们要找一个什么样的对象才合适呢?

对于有局限的人来说,不能离开内心的感受,你要跟着感觉走才行。否则你很快就会结束自己的婚姻。

对于没有局限的人,他们不要情感的补偿,让他们扮演什么角色都不重要,因为他们内心很宁静、他们内心有爱,此时关爱、宽容是维系婚姻的粘合剂,关爱、宽容来自爱,这种爱照亮了自己,也照亮了别人。

 

作者:冯大荣

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