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感谢抑郁,我已重获新生
2009-3-28 10:43:47 浏览次数:11207

      
      我叫张晓丽,2005年,可以说是令我终身难忘的一年,因为在这一年,我不幸得了抑郁症,但幸运的是,通过重庆重塑人生心理咨询中心冯大荣老师的帮助,我彻底康复了。2005年,在经历了最痛苦的精神折磨之后,我收获了人生最大的精神财富,如果说母亲曾经给了我物质意义上生命,那么我又在这一年获得了灵魂与心灵的彻底重生。生命因此而变得比以往任何时候都更加幸福和美好。
      现在想来,我得抑郁症应该是自己的性格所致。我比较内向,做事要求完美,特别在意别人的看法,比较悲观,凡事都往坏处想。而我性格的形成和家庭教育有着很大关系。我和母亲的性格非常像,她年轻时会因为自己说错一句话而整晚都睡不着觉。父亲是个老好人,特别爱我,也很内向,有什么不愉快都憋在心理,不愿表露。可能也是由于这种压抑的性格,父亲有一年和奶奶发生了一次冲突,从来不哭的他那天躲在屋子里哭了好长时间,那件事情过了大概一年多的样子,父亲就患了癌症,在我13岁的时候去世了。父亲去世后,我似乎一下子变得成熟了很多,我从小就很聪明,学习好,自此更下定了决心,好好学习,一定要考上大学,为死去的父亲争口气。之后,我几乎将大部分的时间都花在了学习上,最终顺利的考上了大学。为了将来找个好工作,我大学期间学习也很努力,最终因成绩优异保送到一所名牌大学读研究生。
      从小学到大学自己的学习成绩一直都是名列前茅,也很自信。但是读研究生后,人外有人,尽管自己努力了,但成绩一直属于下游,我的自信心开始下降,尤其是在毕业找工作的时候,缺乏自信也给我带来了一些障碍。工作以后,我的性格弱点开始使我不能充分发挥自己的能力,当时公司里也有几个刚毕业的男同事都是硕士研究生,他们的工作能力明显比我强,所以自觉压力比较大。总是对领导是否满意我的工作而担心,每次和领导说话的时候都紧张或不自在,开会时也不敢发表意见。工作一年后,我意外怀孕了,3个月的时候,发现胎死宫内,很难过,开始对自己的身体添了一些顾虑,认为这种概率是很小的,怎么会发生在我身上?
      后来,我又换了一份工作,这次工作比较简单,压力小多了,由于工作很认真,领导对我的工作很满意。但是有一点,就是我太要求完美,比如交给自己的任务,总是要检查好几遍,力求不出一点错误,其实只需要检查一次就够了,有点强迫的性质。事实上我的工作的确很少有人挑出什么毛病来,自己也似乎从中得到了心理上的满足感。但其实失去的更多,因为很少腾出时间来让自己放松,让自己更多的享受生活。
      而2003的一次朋友聚会,又给我脆弱的心灵笼罩了一层阴影。以前我不怎么喝酒,但是那天我在没怎么吃东西的情况下,接连干了几杯白酒,然后就觉得心跳得厉害,当时让每个人都轮流举杯敬一次酒,而且得说一段话,我本来就有在众人面前讲话就紧张的毛病,当轮到我站起来敬酒的时候,心跳得无法控制,突然就趴倒在桌子上失去了知觉。醒来的时候,已经不知道过了多长时间,我趴在那里,仔细想起了刚才发生的事情,而且我发现我小便失禁了,当我意识到这一点的时候,身上软绵绵的,还是控制不住失禁,当时的第一反应是,我的身体怎么了? 怎么会发生这样的事情?人家别人喝的比我多都没事,我得身体怎么这么脆弱?
      之后,我经常会胡乱猜想,那天晕倒究竟是什么原因呢?有时想可能是酒精的原因,有时想更可能是心脏的问题。在2004年初的一天,同学来家做客,我在厨房一个人做饭,可能有点累吧,出来和他们一块吃饭的时候突然有点发软的感觉,接着忽然就想起了聚会晕倒的那一幕,一下子觉得非常害怕,非常恐惧,害怕自己会再次晕过去,越害怕就越紧张,感觉呼吸都有点困难似的,完全不知道该怎么办好,怕同学看出来就跑到厨房里,把窗户敞开,大口大口的吸气,然后反复得告诉自己:没关系,没关系,不会有事的。坐立不安的熬过了十多分钟的样子,才感觉好一点。事后,我没有把这种感受告诉我爱人。
      后来上医院检查心脏,也查不出什么毛病来。但在我得潜意识里还是认为心血管可能有问题,因为我听说心脏病只有在发作的时候才能查出来,平时一般都查不出来,所以我担心万一哪天突然发作怎么办。
      在接下来的日子里,我开始害怕和别人一块坐在一张桌子上吃饭,因未害怕吃饭过程中会重现聚会晕倒得那一幕,所以动不动就会紧张起来,随之而来的就是害怕,不知道该怎么办,每当这个时候,就觉得喉咙好像也有东西似的,饭都咽不下。现在知道这就属于焦虑性恐慌发作。有好多次这种情况之后,我又有了新的担心,听说人受了某种惊吓之后,容易得癌症,我就想,老是这么害怕下去,万一得了癌怎么办?但是我又控制不了自己的害怕。就这样又增加了一层新的担忧。我就像一只惊弓之鸟一样,惶惶不可终日。
      2005年的公司体检的时候,医生摸出我的脖子上长了东西,我很害怕,第一个反应就是:会不会是恶性肿瘤?是不是因为自己和别人一起吃饭的时候,总是紧张,弄得喉咙咽饭困难,结果真长了东西。实际上当时别人也有长的,但是搁到我身上就特别害怕。后来我专门到北京肿瘤医院找专家帮我检查,结果是甲状腺囊肿,没有什么大碍。
这一年,我和爱人本来按计划准备要小孩了。但是当时不凑巧,开始了一个非常忙得项目,而我又是老员工,领导希望我能带队当组长。当时的确没有其他有经验的人了。我知道组长压力大任务重,本来不想干,但是没有办法,只好硬着头皮干了。没想到接下来的日子,我会慢慢的陷入到抑郁的漩涡中。
      当时工作强度非常大,几乎每天都要加班到晚上10点左右,白天有非常多的事情要做,简直连喝水的功夫都没有,每天象个机器人一样,除了睡觉就是工作。开始加了一个多月后,我就想辞职不干了。但是当时由于项目处于关键时期,我走了,别人很难接手,觉得这样是给公司添麻烦,这样做不道德。其实当时我爱人的工资足可以满足全家的生活,我不上班也绝对不成问题,但是由于我太在乎公司和领导的看法,所以继续压抑自己的真实想法和需求。
      然后我告诉我自己,坚持坚持吧,再坚持2个月,就可以交活了。于是又加了一个月的班,在这期间,烦躁和郁闷逐渐开始增加,有一次心脏出现了房颤的感觉,当时很害怕,还有一次晚上11点睡下,感觉身体软绵绵的非常虚弱,又出现了那种担心自己昏厥的恐惧感。我不敢和爱人说,爬起来搞了好多奶粉冲了喝下去,让自己慢慢平静下来,回到床上,我想起书上说过,如果面部呈现笑的表情,心情也许会真的高兴起来。我闭上眼睛,面带微笑,让自己放松,后来才慢慢睡着了。
爱人看我那么累,他说快辞职吧,身体和要孩子重要,至于工作,这个地球离了谁都照样转,别把自己想的那么重要。可是我无论如何开不了那个口,向领导提辞职。觉得那样太不负责任了。想着还有一个月就做完了,再坚持一下吧,把这个月熬过去,再辞职就心安理得了。我以为一个月可以完事,但一个月过去后,任务又增加了,还要往后延期一个月,每天大脑都要紧绷着那根弦,觉得满脑子都有干不完的事儿,简直让人喘不过气来,生活没有一点乐趣。之后,就是经常性的焦虑性恐慌发作,无端的就会感到非常的害怕,甚至有一种濒临死亡的感觉,或者是突然的心情异常的低落,和别人讲话完全不在状态,稍微多想一些让自己不太高兴的事,就立刻感到不安,焦虑,心慌。
      又有一天,和爱人夫妻生活后阴道出血,非常害怕,因为我一直有宫颈糜烂,第一个反应:不会得宫颈癌吧。我甚至不敢去医院检查,不过最终还是去了,但是结果要2周才能出来,在这2周里,又是提心掉胆的。
      我也意识到我的心理状态很差,所以就去找了精神科医院的心理医生,她给我测试后,说我有中度的抑郁症,焦虑症。为了让病情快点好,他建议吃点药。我就开始吃药了。本来是想要孩子的,结果也不能要了,这个情况我没敢和爱人说,我怕他因为我的这种状况就不喜欢我了。我也不能和家里人说,我怕他们为我担心,朋友和同事更不能说了,因为我向来好面子,很要强,我觉得我好可怜,所有的压力和痛苦我只能一个人来承担,我觉得孤立无援。
      宫颈的检查结果终于出来了,是炎症。但这时我的身心已经疲惫到了极点,我下决心辞职了.但不知道为什么,一想到要面对领导谈辞职的事,我就会不安,心慌,特别特别紧张。
最后,还是辞职了。我满以为,辞职了,离开那个环境就好了,可是事情远远不想我想象的那样简单。
      刚在家呆了不到一个月,没想到情况更糟,可能是由于整天只有我一个人在家里,时不时地又想起以前的事,没有人交流,很孤独。有一天晚上那种恐惧的感觉又来了,那天晚上,我一夜都没睡着,我开始整夜的失眠了。这无疑又加重了我的心理负担,因为在没辞职的时候,虽然也很焦虑,但是晚上还是能睡得着觉的。我感觉大脑的后部好像总有一个东西揪着一样,睡觉的时候也不能放松。晚上失眠的同时,头部和胸部会出很多汗。
      我很害怕,长期这样抑郁下去,会不会象爸爸那样得癌症呀?一天早上,我上厕所后发现大便中有血,又慌了,我想我完蛋了,会不会是肠癌呀?我甚至想要不取点样去医院检查一下。我给爱人打电话,告诉他我害怕,他问为什么,我说我的大便中有血,他说你可能是痔疮犯了吧。我一下反应过来,其实果真是痔疮引起,因为几天之后就好了。现在想来,那时候的消极思想实在是太多了,已经达到了神经系统所能承受的极限,哪怕是一点微小的砝码,都会有那种快要崩溃的感觉。
失眠一周后,我觉得情况越来越严重,失眠本身给我带来了非常沉重的心理负担,我想睡不着觉,整个人不就很快就垮掉了吗?而且当时精神科给我开的抗抑郁药一点都不管用。我又看到很多关于抑郁症是否能治好的言论,有的甚至把抑郁症说成是精神癌症。我感到非常的无助,不知道自己的前途在哪里,看不到未来,我怕有一天我会疯掉。
      在几乎绝望的情况下,我偶然在网上看到了冯大荣老师写得一篇文章《心病全靠心药医》,就是这篇文章给我的近乎绝望的人生带来了转机。
      我非常认同文章中所说理念,就找到了冯老师。就这样,奇迹开始在我身上发生了。我按照老师的要求开始了大量的心理强化练习。首先,通过一周多的打坐练习,我竟然可以睡着觉了,这给我带来了很大的信心。然后,我通过宣誓练习,比如“我放弃各种担心和害怕,我现在接受我完全的安全“,2周之后,那种焦虑性恐慌的症状明显的减轻了,一个月之后,困扰了我很长时间的恐慌现象基本上没有了,而且我把所有的药也顺利得停掉了。经过深入咨询,冯老师让我认识到,我所有的问题都是我的思想造成的,是过去的思维方式出了问题,根源又在于我没有无条件的接纳自己,没有完全的爱自己。之后又通过2个月的打坐,净化和接纳宣誓练习,我完全走出了抑郁的怪圈。
      之后,我又重返工作岗位,现在在一家外企工作,不仅能很好的胜任工作,而且和同事的关系相处的非常融洽,内心的宁静和淡定让我时刻都能感受到生活的幸福与美好。我甚至很感谢这次抑郁的经历,因为它让我的心灵得到了彻底的重生,我的生命从来没有像现在这样美好。我想以我的真实经历告诉大家,抑郁症并不可怕,就是一个思想的问题,只要运用科学的心理治疗方法,它是完全能够彻底治愈的。

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